我失笑，也学着他的样子放下手里的东西，把手贴住他的脸颊，只不过我的手太冰，可起不了取暖的作用，反倒把周自珩冻得🁘🆀一激灵，恶作剧得逞，我开心地笑了起来，他报复性地挠我脖子上的痒痒肉，笑🜸得我只能躲在他怀里宣布暂🜷时休战。
因为闹了那一会儿，我进门的时候脸🍝🉇上还带着挥散不去的笑意，母亲做了一大桌菜等我们来，父亲也挺热情。
聊了一会儿，看得😹🆏出来他们对周自珩很满意，家🏠🝃世也好，学历也高，相貌堂堂，唯一一个工作不太合他们🞽心意，但赚的那么多也瑕不掩瑜了。我们看上去像是其乐融融的一家人——其实大多数时候也的确如此。
这只是一个再平常不过的家庭，他们从不痛快🖨🕍🈔地直接否定我，然后大家一了百了，而是永远以“为我好”的姿态施行自己的控制欲，我若是不听，就是“不孝”，就是“吃苦还在后头”。持续的供给与间歇的辱骂，爱也不纯粹，恨也不彻底，大多数家庭都是这样，我知道的。
因为享受着它的灿烂。
因为忍受着它的腐烂。
我当然知道，我一直都知道的，所以在母亲照常说我今天的妆画得难看的时候，我笑着默不作声；在我吃了几口蔬菜然后去夹爱吃的肉时，母亲又说“整天就知道吃肉，菜有营养你知道吗？吃菜能害你吗？”，我也只是吸了一口气，放下自己刚刚夹起的食👅物。
我习惯了，我从来都知道。
可是周自珩不知道。
我看得出来，他又不懂了，他不懂为什么家人比仇人还刻薄，对☃☒他这个“半陌生人”礼貌温和，却对他们爱的女儿恶语相向。
接下来他们说起我从小到大的糗事，其实🄎☁☈我觉得我应该是个挺优秀的人的，至少从世俗绝大多数人的视角来讲，可是他们能记得的💐👃🆉好像只有我出错🂱尴尬的时候，我成长的痛苦也只是他们口中的一段“趣事”。
我记得我⚹🖔💓曾经跟他们说👎🇮过🜘我不喜欢这样的，也许他们不记得了。
我的灵魂飘在半空，我看到自己拉着周自珩起身，他扶着我的肩膀，把我整个拢在怀里，以保护者的姿态带着我从温暖的房间出来，从密闭的电梯🂱出来，扑向冰冷的茫📺☖⚽茫🗇大雪的天地。
从他抱着我的那一刻我就闭上了眼睛，我就🜇⛨这样在他怀里安睡，在半梦半醒间由他拉着我逃离，意识模糊间我隐约知道他叫了司机，车上摇晃一会儿我们到了郊区的别墅，他将我打横抱起，走过不知多少层台阶，穿过几个房门，最终把我轻轻地放在床上，手边玩偶柔软的触感让我意识到这是“我的房间”。
之所以叫“我🁵的房间”，是因为大多数时候我们都是一起住在另一个房间的，但是周自珩坚持要按照我的喜好再布置一个我的专属房间，我也搞不懂他的脑回路，但没关系我们总是这样彼此纵容。
这个房间应该是包括我在内所有女孩子小时候幻想过的样子，华丽、梦幻、精致、温馨♁🅛，层层叠叠的纱幔，🈖♺堆积成小山的玩偶，说出来我自己都觉得矫情。